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La Segunda Edad
Lo que nos pasa después de los 50. Por: Ariel Villar

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19 de Octubre, 2010 · General

Mamá! Quiero Caca !!

   Vaya si es conocida esta expresión por todas las madres dedicadas a la crianza y enseñanza de sus hijos, que día a día y hasta el último que les toque vivir hacen gala y arte en la búsqueda del equilibrio ideal entre enseñar, adiestrar, poner límites, permitir, educar, pensar, entender, amar…

 

   Y es ésta expresión del título la primera muestra de temor del párvulo que, haciendo sus primeras armas en el juego de la búsqueda de límites (le dice “boluda” a mamá y ella lo festeja, o se ríe y lo comenta con amigas; o el nene le asesta un lindo cross de derecha en el ojo y sólo recibe un “noooo” como castigo, entre otros ejemplos), no sabe como evitar esa inminente e involuntaria “cagada” que se está por mandar y que lo va a dejar en una situación incómoda. Y claro: para que el nene no sufra y no se ensucie y aprenda, mami deja todo lo que está haciendo, al voleo lo carga en su cintura y sale como ambulancia para el baño. Y justo un segundo antes de bajarle el pantaloncito y arengando con un “Muuuuuyyyy biieeeennn como avisa que quiere…”, el futuro cretino larga una carcajadita con cara de turro y se caga. Y mamita, a punto de vomitar y desolada ante el desparramo de mierda por todo el baño, apaña: “Pero… mi vida!!! No llegamos!!!, Bueno, la próxima aguantamos un poquito más, si?”, cuando en realidad encajaba más un…”boludo e mierda, ahora te quedás cagado media hora!!!”

 

   Esta práctica común es también parte de toda una batería de ensayos del chiquilín para probar sus armas. Incluso si alguna “madre descorazonada” lo deja que se pegotee bien en su obra de arte, y ante la mirada inquisitiva de papá, la abuela o cualquier otro verdugo de turno, draculín no dudará en estallar en un llanto desconsolado señalando a la mala de la película (mamá, claro), única culpable de todo su sufrimiento y desdicha. Los verdugos aprovechan la situación para cargarle las tintas a mamita, que entre reclamos y e injurias se dispone a cambiar al “mini-sorete”, con un alto grado de culpabilidad. Sólo en raros casos, mamá tendrá distintas respuestas o reacciones, según a que verdugo se dirija y su grado de bipolaridad (si, ahora si perdés la paciencia sos un enfermo, sos bipolar):

 

·        Si es papá: “por qué no te callás, inútil de mierda??? Ni siquiera vos sabés limpiarte el ojete, que andás dejando palomas en el calzón a tu edad, tarado!!”

·        Si es la mamá de mami: “ Mamá te escuché hasta los 21 años protestar por lo mismo con mis hermanos, asi que, por qué no te callás?”

·        Si es la suegra: “Se ve que usted sí supo educar a su hijo, que se caga delante de cualquiera y se rie el pelotudo… No quiere llevarse un recuerdito del nietito?”, ofreciéndole un poco de mierda que acaba de sacar de la zapatilla del nene…

 

   Los años pasan y la leche se derrama sobre el fuego. Mamá finalmente patea el tablero, no sin consecuencias… lógicas. Revolución, terapia, Ave Fénix y un dudoso “todo me nefrega” cargando la culpa con dignidad y justificación. Nuevos aires y una luz distinta en el camino, confluyen en una “familia alternativa”.

 

   Daniel “el terrible” mutó de la hiperquinesis al aburrimiento, y las horas que no hiberna en su infranqueable madriguera, vive protestando por todo, conectado o ausente,  con o sin aviso, adoleciendo cuanta huevada le venden por la tele. Las pruebas de poder rayan en la falta de respeto y el absurdo, mamá intenta poner un nuevo límite y el nene (candidato a activista tonto o subversivo de cuarta), se muda un par de días a lo de papá, a quien le queda como anillo al dedo un hermoso atizador para reavivar viejas contiendas perdidas. Y como si esto fuera poco y por el mismo precio, el “alternativo” vomita opiniones de sobremesa, cual padre ejemplar que, en el mejor de los casos, fue “procesado” por un tribunal de primera descendencia por abandonar el barco y dejarlos en manos “insanas”, condición ésta de la cual también sería culpable… Pero mamá, haciendo gala de una cualidad humana propia de una Mujer, pide con respeto finalizar la conversación, dejándole bien claro al bocón que acaba de desperdiciar la mejor oportunidad de su vida para mantener la boca cerrada.

 

   La naturaleza es sabia: es poco probable que mamá deje de serlo, porque aún convertida en abuela va a seguir limpiando los culos de la inconciencia, y va a seguir permitiendo que “chiquilín de bachín”, hoy autoproclamado HE-MAN pero más parecido a un POWER RANGER, se inicie en las cagadas de la vida y se dé cuenta que cuando grite “Quiero Caca”, va a tener que elegir entre reventar las tripas o perder la dignidad.

 

publicado por arielvillar a las 21:28 · Sin comentarios  ·  Recomendar
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Ariel Villar

Amante de la vida, soñador, hiperquinético, un poco cansado, respetuoso de los mayores, aprendiz del ensayo y error, ávido comunicador, hombre de radio por afición de toda la vida, enemigo de la rutina, niño eterno, comedor de asados y mariscos, amigo del buen vino, seductor (dicen por ahí… hay gente para todo), motociclista de la ruta...

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